Der Weg zur aufrichtigen Liebe – Er ist steinig

Guten Abend Freunde der Nacht und des veganen Sushis,

 

diese Geschichte ist für euch und für alle einsamen Herzen. Gebt nicht auf, es gibt Hoffnung (oder so).

Es begab sich eines schönen Tages, dass eine junge, attraktive Dame irgendwie im Internet auf mich aufmerksam wurde. Sie verfiel mir wohl direkt und so schrieb sie mich an.

Eingehende Mail vom 08. Januar 2017:

Text der Mail:

Hallo!!! Es tut mir Leid, dass ich Euch Schreibe, 
mit einer kleinen Verzogerung. Ich hoffe, 
dass ich dir interessant und du willst eine ernsthafte Beziehung? 
Ich hoffe, dass wir gemeinsame Interessen fur die 
Zukunft. Ich Suche einen ernsten Mann, 
der bereit ist an der Beziehung. Wenn du dann andere Interessen dazu, 
dann konnen wir uns besser nicht treffen. 
Ich brauche nur ein ernster und anstandiger Mann, 
der eine ernsthafte Beziehung haben mochtest. 
Mein name ist Olga, ich bin 31 Jahre alt und mit meinem 
Alter habe ich keine Zeit fur Spielchen! Ich die ernste und anstandige 
Frau, ohne schadliche Gewohnheiten. Wenn Sie Interesse an der 
Fortsetzung der Bekanntschaft, schreiben Sie mir bitte. 
Ich freue mich, dich kennen zu lernen! Warte auf deine Briefe. 
Olga!

Olga. Der Name klingt so exotisch und ihre zauberhaften Worte beflügelten meine Fantasie. Mein Herz erwärmte sich. Sie schickte auch ein Bild mit, welches mir jedoch nicht angezeigt wurde, aber wenn ich ehrlich bin, spielt dies ja keine Rolle. Wahre Liebe achtet nicht auf Äußerlichkeiten, also schrieb ich ihr zurück.

Text der Mail:

Heißgeliebte Olga,
mein Name ist Ernst Beziehung und an einer ebensolchen bin ich interessiert.
Dein nicht vorhandenes Bild war eine reine Augenweide und ich schließe daraus,
dass du einen, wenn nicht sogar zwei, tolle Charackter(e) hast.
Was soll ich sagen. Ich suche auch nur die eine Frau, die mit mir nach
dem Koitus nicht kuscheln möchte, sondern mich einfach in Ruhe schlafen lässt.
Mir am Morgen ein Frühstück zubereitet und mir die Hausschuhe ans Bett bringt.
Bist du diese Frau? Bitte schreibe mir, meine Lenden sehen sich
nach deinen Lippen.
Herzallerliebst,
dein Ernst
Nun, wie unschwer zu erkennen ist, wurde meine Sehnsucht geweckt. Wahre Gefühle öffneten sich. Okay, vielleicht war es auch nur der Drang, einem Spammer zu antworten und mal zu schauen, wie weit ich gehen kann, bevor keine Antwort mehr kommt.
Nun, Olga lässt sich nicht so leicht in die Flucht schlagen, also schrieb Sie mir wieder:
 
 
Text der Mail:
Hallo Ernst  !!Ich bin sehr froh, deinen Brief zu bekommen!!!Ich bin sehr froh, dass Sie sich für mich interessiert und hat mir geschrieben.Ich möchte wirklich mehr über dich erfahren!! Aber ich weiß nicht wo ich anfangen soll.Für mich ist es der erste Kontakt über das Internet und ich ein wenig verstehe. Für mich ist es eine neue Erfahrung.Ich denke, dass sollte man anfangen, mit der Anerkennung einander. Deshalb möchte ich Ihnen ein wenig über mich.Mein name ist Olga!!Ich bin 32 Jahre, ich Lebe in Russland in der Stadt Usinsk, Republik Komi. Ich hoffe es wird nicht ein Hindernis für unsere Dating?Ich verstehe, dass wir beide befinden uns auf einem sehr großen Abstand voneinander. Aber ich bin mir sicher, dass die Distanz kein großes Hindernis für unsere Bekanntschaft.Ich glaube, Vertrautheit mit dem Internet hat keine Grenzen und keine Hindernisse hat.Ich war noch nie verheiratet und keine habe Kinder.Und es ist sehr traurig, denn für mich ist der größte Traum ist zu bauen, die eine große und starke Familie.Ich Träume von treffen meines Lebens ein guter Mensch, das zu verstehen und mich zu lieben.Ich hoffe, du hältst ernsthaft, Ihre Bekanntschaft zu machen, und du sollst nicht mit mir spielen.Weil ich Suche nur eine ernsthafte Beziehung, wenn du nicht suchst eine ernsthafte Beziehung, dann wäre es besser, wenn du sofort sagst du zu mir.Bitte Sag mir, was du suchst? Du suchst eine ernsthafte Beziehung?
Was willst du noch über mich wissen? Du kannst mich Fragen, Ihre Fragen.Ich beantworte alle deine Fragen, die dich interessieren. Ich möchte, dass du mehr über mich erzählt habe.So können wir uns gegenseitig besser kennenzulernen und einander näher zu bringen, unsere Beziehung.Ich schicke dir ein paar meiner Fotos. Ich freue mich, aber du wirst senden Sie mir Ihre Fotos.Ich hoffe, du antwortest mir bald.Ich werde mit der Ungeduld deinen Brief warten.Dein neuer Freund Olga
Mein neuer Freund Olga? Hmmm…auf den Bildern zumindest sieht er schon wie eine Sie aus. Aber egal, was soll es. Ich konnte nicht umher, ihm/ihr zu antworten. Wenn die Gefühle erst mal geweckt sind, sind sie geweckt. Und mal schauen, wie lange ich noch mitspielen darf in diesem tollen Spiel.
 
Text der Mail:
Meine liebste Olga,
 
ich bin dir sehr dankbar für deine liebreizenden und offenen Worte. Auch ich suche eine ernste Beziehung. Eine Frau, um eine Familie zu gründen, was mir bisher leider verwehrt gewesen ist.
Ich hoffe sehr, wir können uns einmal persönlich kennenlernen. Ich möchte noch immer deine Lippen zwischen meinen Lenden spüren und dir von meinem Liebessaft etwas zukommen lassen.
 
Du möchtest sicher auch etwas über mich erfahren. Ich bin Landwirtsgehilfenfgehilfe und wohne im schönen Wippstetten in meinem Haus. Ich bin 36 Jahre alt und habe die große
Liebe bisher noch nicht gefunden. Daher koitiere ich immer mit den Ziegen vom Nachbarhof.
 
Danke auch für die wirklich wundervollen Fotos, ich habe dir auch eines von mir angehängt.
 
Herzallerliebst,
dein, dich liebender Ernst.
Okay, nun sollten wir mal kurz darüber sprechen, was hinter diesen Mails steckt.
Es geht um Betrug, da möchte jemand mein Geld. Aber, das sagt er/sie so noch nicht.
Man sucht mit diesen Spam Mails, die in der ersten Aussendung an Millionen Adressen gehen, einsame, verzweifelte Leute, die dann obendrein ggf. nicht so intelligent sind, um diesen Trick zu durchschauen. Ziel ist es, Vertrauen aufzubauen und irgendwann kommt dann die Bitte nach Geld, damit man sich endlich mal sehen kann, denn die arme Olga hat ja nicht genug Geld für die Reise und man liebt sich ja doch. Überweist man dann, sieht man sein Geld niemals wieder. Was fällt noch auf? Olgas Antworten gehen nicht wirklich auf meine Mails ein. Diese werden, wenn überhaupt, bloß extrem grob überflogen. Ich denke, genauer gelesen werden diese erst später. Olgas Texte sind ja auch immer sehr allgemein gehalten. Allerdings merkt man irgendwann, dass sie eben nicht wirklich las, was ich schrieb. Nun noch die Frage, welches Foto habe ich angehängt? Nun, ich suchte ein tolles, nicht gestellt wirkendes in der Google Bildersuche von einem Kerl in einer Küche. Sollte so ein wenig nach Trash TV aussehen 😉 Und Wippstetten? Nun, ich habe in Google Maps ein richtig kleines Kaff irgendwo in Bayern gesucht und Wippstetten hatte glaube ich nur sechs Straßen oder so 😀
 
Text der Mail:
Hallo Ernst  mein neuer Freund! Ich bin sehr froh zu sehen, deine Antwort auf meinen Brief. Danke, dass du dafur die Zeit genommen haben um mir zu Antworten. Denke, dass dir das nicht schwer? Fur mich personlich ist es schwierig, dir sofort Antworten, da ich keinen personlichen Computer. Ich kann schreiben dir meine Brief und chatten mit dir nur mit meiner Arbeit. Also vergiss das nicht, wenn du bekommst meinen Brief zu spat. Ich kann nur an Wochentagen an dir schreiben. Am Wochenende arbeite ich nicht. Ich arbeite den Verkaufer im Geschaft der Mobel und Haushaltsgerate. Ich habe die Hochschulbildung. Ich studierte an der Universitat und mit Auszeichnung beendete. Ich mag meinen Beruf. Erzahl mir, von wem du arbeitest? Worin besteht deine Arbeit?
Oh du bist aber ein netter Mann, du gefällst mir sehr, so ein schöner Gesichtsausdruck du bist süß, danke für die Fotos.Ich mochte mehr uber mich erzahlen. Geboren wurde ich am 1 September 1984, und die ganze Zeit lebte ich in Russland in der Stadt „Usinsk“. Und in all diesen Jahren Leben ich war noch nie in anderen Landern. Warst du in anderen Landern? Um dir besser zu verstehen, mein Aussehen… Meine Korpergrosse ist ungefahr 163, Gewicht 52. Ich bin Blond und habe Blaue Augen. Ich denke du hast gesehen das Foto und er konnte sehen, was ich Korperbau. Ich glaube, du bist immer noch in der Zukunft ernsthaft zu mir sein wird, und wir werden unsere Beziehungen entwickeln. An dieser Stelle werde ich meinen Brief beenden und ich werde auch weiterhin meine Arbeit.

Olga!

Was soll ich sagen. Olga macht sich echt interessant. Und irgendwer überfliegt meine Mails ganz grob und stellt dann den Textbaustein für die jeweils nächste Antwort zusammen. Nun, hier merkt man jedoch schon, Olga ist nicht so Helle. Sie fragt, was ich so arbeite, dabei schrieb ich das doch. Aber egal, Berufe sind eh ein fließendes Konzept, so schreibe ich ihr direkt mal, was ich heute so arbeite 😉
Text der Mail:
Meine heißgeliebte Zuchtstute,
 
ich bin so froh zu lesen, dass wir nun anscheinend schon ein Paar sind. Lass mich dir sagen, ich werde immer geduldig auf deine Briefe warten.
Ist es doch eine Wonne, sie zu lesen und dann zu den immer neuen, attraktiven Bildern von dir zu mastubieren.
 
Schwer ist es für mich nicht, dir zu antworten. Als Hilfhausmeistergehilfe verdiene ich genug Geld, um mir auch privat mehrere Computer leisten zu können, mit denen ich dann täglich auf diversen Seitensprungseiten herumsurfe. Dies alles natürlich nur, um dort festzustellen, dass du geiler bist als die Babes dort.
 
Ich freue mich schon darauf, erneut von dir zu lesen. Deine Briefe sind der Höhepunkt meines Tages. Deine Bilder die Höhepunkte meiner Nächte.
 
In Liebe,
dein Ernst.
Nun, ich werde dreister. Was soll ich sagen, es ist eben Liebe. Oder so 😉
Und Olga antwortete mir natürlich. Begeistert bin ich auch, wie lieb er/sie immer Bilder von dieser blonden Dame mitsendet. Hach. 
Text der Mail:
Hallo mein Freund Ernst , ich bin sehr froh, dass Sie schrieb mir heute. Ich bin sehr froh, deine Briefe zu empfangen und zu erkennen dich besser. Bei mir ist alles gut, ich habe gute Laune. Ich hoffe, es geht dir gut und du hast heute gute Laune.
Lernen dich mit jedem Tag besser, ich erzähle dir, was ich mag zu tun in der Freizeit. Werktags versuche ich, möglichst schnell nach Hause zurückzukehren und eine Pause von meiner Arbeit. Ich nehme die Dusche, sehe ein wenig von TV und gehe ins Bett. Ich sehr gern schaue mir romantische Liebe Serien und Filme. Manchmal auch vor dem Schlafengehen lese ich Bücher. Ich mag Krimis Lesen, sondern auch klassische Literatur. Ich lese gerade ein Buch des berühmten Russischen Schriftstellers L. N. Tolstoy „Krieg und Frieden“. Wann ich freie Zeit auf meiner Arbeit höre ich gern Musik. Ich höre gern Popmusik. Ich höre gern die Lieder der Gruppe Kraski und Virus. Wenn dir daran interessiert sind, können Sie die Songs im Internet zu hören. Auf dem Wochenende ich verbringe sehr gerne Zeit mit meiner Familie oder mit meinen Freunden. Auch ich mag es auch auf die Natur zu gehen, vom Lärm der Stadt und Eile zu entspannen. Verbringen Zeit im Freien. Und gefällt dir dieser Freizeit? Ich bin auch sehr gerne besuchen Parks, Museen, Theater und Kinos. Ich Liebe den Sport Volleyball und schwimmen. Wenn ich Zeit habe nach der Arbeit gehe ich in die Fitness. Aus meinen persönlichen Art ich mag, um in meinem Haus war immer in Ordnung und war sauber. Ich denke, ich werde ein wenig die strenge Frau in der Beziehung der Reinheit. Für von, was meine Eltern hatten Gelegenheit, sich zu entspannen, am Wochenende nehme ich die gesamte Verantwortung für die Arbeit im Haus an sich selbst. Ich mache Frühjahrsputz in der Wohnung, wasche die Sachen. Ich versuche Eltern und verwöhnen mich mit leckerem Essen. Ich Liebe es zu Kochen und Liebe zu Experimentieren in der Küche Essen. Jedes Wochenende koche ich verschiedene Gerichte. Vor allem ich mag Kochen gebratene Hähnchen mit Gemüse in Käse-Sauce und verschiedene Kuchen. Was gefällt dir es? Was ist dein Lieblingsgericht? Ich denke, wenn du warst mein Mann ich würde dich nicht verlassen, hungrig und du wärst glücklich. Ich kann schreiben dir von meiner Faszination sehr viel, denn jeder Tag und jedes Wochenende stattfinden vielfältig. Ich hoffe meinen Brief nicht langweilen dich und ich hoffe, dass du es auch sagen deine Hobbys.

Dein russischer Freund Olga!!!

Mein russischer Freund Olga. Wie romantisch. Nun, an dieser Stelle überlegte ich, bitte ich Olga, mir Geld zuzusenden, damit ich sie mal besuchen kann? Ich habe ja kein Geld für eine Reise, da ich immer alles für Computer ausgebe. Nein, ich mache weiter, wie bisher. Etwas dreister vielleicht noch.
 
Text der Mail:
Olga, meine geile Dreilochstute,
 
ich freue mich schon darauf, mich endlich mit dir zu treffen. Im Hausflur habe ich bereits eine Kette angebracht, bist du dann an sie gekettet, reicht sie genau bis ins Schlafzimmer und in die Küche.
Ich sehen mich danach, meine Fleischpeitsche in deinen Analkanal einzutauchen.
 
Aber so langsam solltest du auf den Bildern endlich mal Titten zeigen, sonst wird das nichts mit uns, mein kleines Pummeleinhorn.
 
Herzallerrliebst,
dein Stecher Ernst
Nun, ich glaube, ich habe es übertrieben. Olga meldete sich nicht mehr. Es ist bestimmt, weil ich sie als Pummeleinhorn titulierte. Warum nur konnte ich mich nicht beherrschen. Naja, zumindest habe ich in diesem Spiel also nicht gewonnen. Ich kam nicht bis in die letzte Runde, wo ich dann hätte Geld senden sollen. Wie traurig.
 
Und ihr hattet hoffentlich ein wenig Spaß mit Olga. 
Euer Zacharias Fuchs.
 
P.S.: Die @saeuferleber.de Adresse ist wieder abgeschaltet 😉
 
 
 
 
 
 
 

Henriette – Eine tragische Geschichte

Guten Morgen Freunde der Flora und des sonnigen Morgens,

 

heute möchte ich euch von Henriette berichten. Wer ist Henriette fragt ihr euch?

Nun, wie euch ja bekannt ist, habe ich in einer gewissen Stadt eine Zweitwohnung. Als ich dort einzog, stellte ich fest, ich habe die Wohnung nicht für mich alleine, sondern teile sie total WG-mäßig mit einer älteren Dame namens Henriette.

Henriette ist schon etwas betagter und was mir mein Vormieter leider nicht mitteilte war, dass Henriette ein Problem hat, welches viele ältere Menschen haben.

Sie scheint kein richtiges Durstgefühl mehr zu haben und denkt somit nicht daran, regelmäßig Flüssigkeit zu sich zu nehmen. Trotz der recht kleinen Wohnung sehen wir uns nicht so oft, doch heute morgen fiel mir auf, dass es Henriette nicht so gut ging.

Pflanze mit teils braunen Blätters
Henriette mit teils braunen Blättern

Wie man auf dem Bild schön sieht, leidet Henriette an akuter Dehydratation, sogar Gewebe ist bereits abgestorben. Hier muss gehandelt werden.

Da der Anruf beim Notruf leider nicht von Erfolg gekrönt gewesen ist, da diese wohl der Ansicht sind, dass Pflanzen keine Lebewesen sind und daher ruhig sterben dürfen (sind sicher alles Veganer. Wer sonst ist so herzlos gegenüber Pflanzen und isst diese bestimmt auch noch), nehme ich die Sache selbst in die Hand. Schließlich habe ich mal einen Lehrgang zum Vitalwertemechanikerassistentengehilfen (Rettungssanitäter), erfolgreich absolviert.

 

Da Henriette mir versicherte keinerlei Schmerzen zu verspüren, konnte ich also beginnen.

Henriette - Notoperation

In einer mehrere Stunden andauernden Notoperation (sogar ohne OP-Schwester), entfernte ich Henriettes totes Gewebe.

Henriette - Nach der OP

Nach der OP verbleibt nun nur noch das gesunde Gewebe. Henriette sieht schon besser aus, wenn noch immer schwach und blass.

 

Henriette - Fluessichkeiten

Henriette benötigt nun Flüssigkeiten, daher bereite ich einen Intraerdigen Zugang und eine Infusion vor.

Henriette - Zugang

Der Zugang sitzt, die Infusion ist angeschlossen. Nun kann Henriette wieder zu Kräften kommen.

Henriette - Krankenzimmer

Henriette ist in einem hellen und freundlichen Krankenzimmer untergebracht, wo Sie nun in Ruhe gesunden kann. Die Pflege werde ich, mangels Pflegepersonal, wohl auch selbst übernehmen müssen. Ich hoffe sehr, dass es Henriette bald wieder gut gehen wird.

 

Lasst mich doch wissen, was für Tips ihr habt, bezüglich der Pflege, welche ich Henriette nun angedeien lassen muss.

 

Euer Zacharias

Torschlußpanik – Nicht ich, aber meine Mutter

Guten Abend meine lieben Leute der seichten Unterhaltung,

nachdem ich heute meine Elternteile besucht habe und mein Mutterteilchen wieder auf ihre unterschwellige, gekonnte Art auf mein Single-Dasein kam, möchte ich euch an meinem Leid teilhaben lassen.

Wenn ich, so wie gerade auch, Single bin, möchte meine Mutter mich immer gerne verkuppeln, was manchmal  recht amüsante Auswüchse annimmt.

Ich versuche mal zwei oder drei Situationen in chronologischer Reihenfolge darzulegen.

Der Anruf

Ich bin damals 18 Jahre gewesen (ja, lang, sehr lange her). Wohnte bei Mama und Papa und unser Wählscheibentelefon wurde gerade erst durch eines mit Tasten ersetzt. Eines Nachmittags klingelt dieses und meine Mutter nimmt den Anruf entgegen. Mein Pa und ich hören meine Mutter nur sagen: „Hallo Ursel, hier ist deine Schwiegermutter in Spe“

Ich bekomme einen totalen Schock, mein Pa bekommt so ein WTF-Gesicht. Und damals kannten wir WTF noch gar nicht.

Wer war also am Telefon? Eine Freundin (nicht meine Freundin, einfach nur eine Freundin) die zu meiner damaligen Clique gehörte, mit der wir immer die Discos unsicher machten. Meine Ma meinte es natürlich gut, aber so teilt man niemandem mit, dass man seinen Sohn gerne mit einer bestimmten Person liiert sehen möchte.

 

Die Enkel-Geschichte

Es war nicht zu lange nach meiner Scheidung, da fing meine Mutter jedes mal, wenn ich bei ihr war an mit Geschichten wie: „Du findest bald wieder eine Frau“ – „Das wird schon“ – „Und ich passe euch auch auf die Kinder auf“ – „Ach, wie gerne schiebe ich den Kinderwagen mit den Enkeln“

Ja Mama, ist klar. Ich bin aber Single und ich werde mir mit Nachdruck irgendeine Frau suchen und sie schwängern, damit du Enkel hast.

Ich habe sie dann gefragt, ob sie diese Geschichten mit den Enkeln auch meinem kleinen Bruder, der ja schon fast 10 Jahre in einer festen Beziehung ist erzählt. Selbstverständlich tut sie das, nur hat mein Bruder das wohl nie gemerkt, denn er konnte sich nicht daran erinnern.

 

Die Bekannte, tolle, nicht vergebene Frau

Und immer und immer wieder erzählt mir meine Ma von einer Frau die sie kennt.

Sie ist eine tolle Frau, total lieb, nicht vergeben und auch sehr hübsch.

Das kommt immer mal wieder vor. Heute lief das so:

„Wir haben da eine neue Kollegin, die hat aus einer anderen Abteilung gewechselt. Mit der verstehe ich mich. Das die noch Single ist. Hübsch ist sie, 42 Jahre alt und auch eine richtig liebe Frau“

Aha! Und nun? Was erwartet meine Mutter nun? Ich weiß es nicht.

 

Also, was für Geschichten habt ihr so auf Lager? Erzählt mal davon

 

Euer Zacharias

Begehrt, oder doch nicht begehrt?

Moin moin Kinners,

 

das letzte WE habe ich ja in Hamburg verbracht, mich mit der ein oder anderen Person getroffen und dann am Samstag Abend noch an einem Twittertreffen teilgenommen, von einem Erlebnis bei eben diesem Twittertreffen möchte ich nun erzählen.

 

Begonnen hatte dieses Treffen im Schweinske auf der Reeperbahn. Für die von euch, die das Schweinske nicht kennen, ist eine Restaurantkette, guckst du >> hier << – Nachdem ich mit lediglich vier „Jumbo-Caipirinha“ meinen Alkoholpegel doch recht angehoben habe, verlegten wir im Anschluß daran taktisch in ein Irish Pub. Um dorthin zu gelangen mussten wir jedoch etwas mehr in die Tiefen der Reeperbahn vordringen, was ansich kein Problem war, fühlte ich mich in Gegenwart der anwesenden Twitterinnen doch gut behütet.

 

Nach einem nicht zu langen Aufenthalt bemerkte ich jedoch, dass der Alkohol seinen Tribut verlangt und ich begab mich auf den Rückweg zum Hotel. Die erste Hürde für mich war jedoch, wie erreiche ich die S Bahn, musste ich dieses mal ja ohne Eskorte dorthin.

Blick frei geradeaus und vorbei an den leichten Damen. Sollte so nicht ganz funktionieren, prallte meine in Bauchhöhe angebrachte Knautschzone dann doch gegen etwas weiches. Beim Blick hinunter stellte ich fest, dass es sich um zwei junge Damen handelte, welche im Dienstleistungsgewerbe tätig waren und versuchten mir ihre Dienste feilzubieten.

Boah, bist du groß – Na, nicht mal Lust auf einen Dreier mit zwei Mädels? – 60€ kannst du dir ja leisten – Wir haben hier ein Zimmer – Kostet dich sonst auch nur 30 Minuten und ein paar Gramm von deinem Saft

Und so weiter und so weiter. Als ich dann auch mal zu Wort kam, hatte ich selbstverständlich einen Gegenvorschlag:

Okay, da ihr ja doch sehr am geschlechtlichen Umgang mit mir interessiert seid, mache ich euch ein Angebot. Ihr dürft beide zeitgleich mit mir ins Bett, wenn jede von euch mir 50€ zahlt.

Dann wollten die Mädels jedoch nicht mehr, also bin ich einfach zur S Bahn verschwunden und ich war so froh, als ich im Bett war und meinen Rausch ausschlafen konnte.

 

Gute Nacht Kinder 😉

Wie man einer Kursteilnehmerin Angst macht

Heute war Erste Hilfe Kurs, Tag 2. Wie manche von euch sicher wissen, bin ich in meiner Freizeit manchmal als Dozent für eben solche Kurse tätig, was mir in der Regel auch viel Spaß macht, heute noch ein wenig mehr.

Was geschah also? Bevor der Kurs heute morgen begann, erzählte eine Teilnehmerin dem Rest von uns, ob wir es wissen wollten sei mal dahingestellt, dass sie heute Abend ein Blind Date hat. Eine Freundin von ihr hat eine Verabredung, sie fragte dann besagte Freundin, ob ihr Date nicht noch einen Single Bruder oder Freund hat und so haben die nun heute Abend eine Doppelverabredung.

Nunja, danach redete die Dame noch immer weiter mit ihrer Nachbarin und ich erzähle dann dem Rest vom Kurs folgendes:

„Übrigens, total witzige Geschichte, ruft mich ein Freund von mir an, er hätte eine Verabredung und eine Freundin von seiner Verabredung möchte mitkommen, ob ich nicht auch Interesse habe. Ich hab heute Abend also ein Blind Date“

Der ganze Kurs ist am Lachen und Miss Blind Date hat nicht mitbekommen, worum es geht, bis ihr eine Kursteilnehmerin sagt: „Unser Dozent ist dein Blind Date“. Nunja, sie schaute ein wenig zweifelhaft und tat es erstmal ab.

Während des ganzen Kurses nutzen wir die Gelegenheit die junge Dame auf „heute Abend“, das sehen wir ja dann, etc. hinzuweisen und so langsam kamen Zweifel, ob ich nicht doch ihr „Blind Date“ bin.

Eine SMS ihrer Freundin, in der darauf hingewiesen wurde, dass das Blind Date auch ein wenig fülliger ist, verstärkte diese Zweifel nur noch und die Wahrscheinlichkeit, dass ich mit ihr beim gemeinsamen Abendessen sitze, stieg an.

Gegen Ende des Kurses kam dann von ihr noch die Anmerkung: „Aber rasier dich wenigstens“.
Ich streiche mir also durch den kleinen Drei-Tage-Bart und frage so: „Warum, sieht das nicht gut aus?“ worauf sie mit: „Ich meinte im Intimbereich, da will ich keine Haare sehen“ entgegnete.

Meine direkte Antwort: „Den Intimbereich habe ich mir heute morgen erst rasiert“ brachte sie dann allerdings ein wenig zum Verstummen und ich bin gespannt, ob sie sich heute noch zu Ihrem Blind Date traut.

Euer Zacharias

Die Suche nach der richtigen Partnerin

Ich bin ja schon eine Weile alleinstehend und so langsam wird es Zeit, dass dieser Mann hier wieder gebändigt wird und sich vom „Lone Ranger“ zum Teamspieler entwickelt. Also, auf zu einer Singlebörse und angemeldet.

Ihr glaubt garnicht, was die alles wissen wollen. Also das ist echt unglaublich. Aber diese vorgefertigten Fragen sind nicht so das wichtige, viel wichiger ist viel mehr, das „Persönliche Statement“, ein Freitext in dem ihr beweisen könnt, dass ihr wisst, was ihr wollt. Denn die Frau von heute hat ganz spezielle Vorstellungen von euch und ihr solltet auch welche von ihr haben, sonst wird das nichts.

Nehmt euch also ein wenig Zeit und schreibt den Text mit bedacht. Meiner ist folgender:

Ich suche, eine mindestens 90 jährige, heiratswillige Multimillionärin mit ernsthafter Herzerkrankung. Bin bereit, dein dich wirklich liebender Ehemann zu werden und in der wahren Liebe gibt es selbstverständlich keine Eheverträge und meine religiöse Erziehung und Weltanschauung verbietet mir vorehelichen Geschlechtsverkehr. Ich freue mich schon darauf dich kennenzulernen und auf unsere Hochzeitsnacht.

So, was habe ich mit diesem Text getan? Ich habe direkt mal das Alter, für das ich mich interessiere festgelegt. Zu jung muss ja nicht sein.

Auch habe ich direkt gesagt, dass ich eine feste Bindung, eine Hochzeit möchte. Wenn sie nicht an einer Hochzeit interessiert ist, braucht sie sich nicht zu melden.

Selbstverständlich sollte sie ihr eigenes Geld haben. Heutzutage muss es nicht mehr sein, dass der Mann als alleinverdiener die Familie durchfüttert.

Warum die Erkrankung? Nun, das ist meine helfende Ader, welche ich auch in der Beziehung ausleben möchte.

Dann habe ich den Punkt mit der wahren und aufrichtigen Liebe nochmal hervorgehoben.

Keinen Ehevertrag. Warum? Nun, nennt mich altmodisch, aber mit einem Ehevertrag zeigt man, dass man keine Hoffnung in die Ehe und die Liebe setzt!

Damen in dem von mir bevorzugten Alter sind meist selbst sehr religiös, daher habe ich dies nochmal extra hervorgehoben, dass auch ich religiös bin.

Und dann zum Schluß habe ich die Belohnung für all die Mühen, die es kostet, mich kennenzulernen, nochmals hervorgehoben, die Hochzeitsnacht. 🙂

Ja Jungs, ich halte euch auf dem Laufenden, wie es wird.

Euer
Zacharias Fuchs

Passt auf Mädels, ich habe Maschen…

…sagt man mir zumindest nach. Aber entscheidet selbst, ich zähle hier mal meine Maschen auf, von denen man mir sagte, ich habe sie. Angeblich auch nur, um bei den Frauen zu landen. Also wirklich.

Da mir selbst diese Maschen nicht immer bewußt sind, habe ich eben erstnochmal meinen guten Freund, „Le Docteur“ fernmündlich gefragt, welche Maschen ich denn so alle habe. Danke hierfür und auch gestern fürs Fahren beim Herrenabend.

1. Ich mag George Cloonie

Diese Masche sagte man mir nach als wir mit der monatlichen Herrenrunde in einem Männerfilm (Für euch Frauen: Ein Schießfilm) im Kino saßen, noch bevor der Hauptfilm beginnt kommen ja immer diese kurzen Vorschaufilmchen auf Filme, welche wo demnächst im Lichtspielhaus gespielt werden. Bei diesen kurzen Einspielern war auch ein Film mit „George Cloonie“, ihr wisst schon, Oceans eleven, -twelve und -thirteen und diverse andere Filme. Naja, ich habe mich überwunden laut folgenden Satz auszusprechen: „Ich finde der Cloonie ist ein guter Schauspieler, ich schaue gerne Filme mit dem.“, dies bekamen sowohl die Herrenrunde, als auch ein unbekannter Mann neben mir mit, letzterer schaute mich nun an mit einem Blick der sagte: „Na, so ganz normal bist du aber nicht mein Freund“, bis „Le Docteur“ ihn dann mit den Worten „Keine Angst, ist nur eine Masche um Frauen zumzukriegen“ beruhigte.

2. Das iPhone ist ein Frauenhandy

Ich habe ein iPhone, da ist auch der „babyblaue“ Bumper drum.
Herrenabendperson1: „Im Playboy hab ich gelesen, das iPhone ist ein Frauenhandy“
Herrenabendperson2: „Naja, und bei wem hängen die Frauen ab? Na klar, bei dem Typ mit dem Frauenhandy“
Dann wurde ich angesehen.

3. Ich habe Geduld und bin verständnisvoll

Sobald „Le Docteur“ sich von „Le Docteurin“ trennt – und das wird passieren, ich sage es euch und wenn es 50 Jahre dauert – dann werde ich da sein um sie zu trösten. So ist das!

4. Ich finde Tupper gut

In meiner Küche finden sich diverse Dinge von Tupper, auch Tupperabende finde ich durchaus unterhaltsam.

5. Schaue verbotene Liebe

Ok, das könnte man mit Masche Nummer 3 kombinieren. Ich habe ZWEIMAL mit „Le Docteurin“ „Verbotene Liebe“ geschaut, „Le Docteur“ schaut das nicht.

6. Gehe mit Frauen in Twilight

Ich war mit den Frauen dreier Herrenabendpersonen im Kino und habe einen Twilight Teil gesehen. Ihr wisst schon, diese Vampire mit den Glitzertitten.

7. Lasse mich beim Kleidungseinkauf von Frauen beraten

Wenn ich Klamotten einkaufen gehe nehme ich gerne „Le Docteurin“ mit, damit diese mich berät. Wir waren sogar gemeinsam in der Umkleidekabine, aber nur ich war nackt. Fast jedenfalls. 😉

So, nun dürft ihr selbst Entscheiden. Sind das nur Maschen um euch Frauen rumzubekommen? Mein Harem ist ja schon unermesslich groß, oder sollte er zumindest sein. Oder aber finde ich George Cloonie wirklich gut? Mag mein iPhone, weil ich es einfach nur toll finde, bin ich vielleicht nicht nur ein guter Freund für „Le Docteurin“ und als solcher schaue ich mir ebend auch mal „Verbotene Liebe“ mir ihr an und mag ich Tupper einfach, weil ich denke, dass es praktisch ist. Gefällt mir Twilight vielleicht ein wenig und nehme ich Frauen mit zum Einkaufen, weil ich denke, dass deren Geschmack im Bezug auf Kleidung einfach besser ist als meiner?

Nun, entscheidet selbst. Sagt mir eure Meinung, hinterlasst einen Kommentar oder schreibt mir bei Twitter.

SÜD und NORD sind nicht immer Himmelsrichtungen

Achtung: Dies ist ein ziemlich versauter und sarkastischer Blogeintrag, ich habe gewarnt.

So langsam geht es auf die Abteilungsweihnachtsfeier zu. Und das sogar noch vor dem ersten Advent, pfui kann ich da eigentlich nur sagen, aber manchmal lässt sich das nicht anders koordinieren.

Freitag werden wir also erst in der schönen Universitätsstadt Siegen („In Siegen lernen, bedeutet siegen lernen) den Weihnachtsmarkt besuchen, um uns dann anschließend gemeinsam im Cafe del Sol den Glühwein wieder oral zu entfernen und Schnitzel oder ähnliche feste Nahrung auf diesem Wege dann zu uns zu nehmen.

Und wo bleiben die Himmelsrichtungen fragt ihr euch? Nun, dazu komme ich so langsam. Wer mich kennt weiß es, wer mich nicht so gut kennt, vermutet es und wer mich nicht kennt, erfährt es nun. Ja, ich bin schon eine Weile wieder Single, am wild am rumkoitieren bin ich auch nicht, was dazu führte, dass ich eine medizinische Kondition angenommen habe, welche unter „SÜD“ bekannt ist. Diese Abkürzung steht für „Samen-Über-Druck“. Nun wisst ihr auch, was das „Weiße“ in meinen Augen ist. Nunja, dagegen kann Mann im Regelfall was machen. Handanlegen ist hier angesagt, sich einen von der Palme Wedeln, sich einen runter holen, die Boa würgen, Selbstliebe. Nennt es doch wie ihr wollt.

Wenn dies aber nun alles zu lange dauert und man auch schon alle Stellungen von „Schöner Onanieren“ ausprobiert hat, kommt irgendwann nicht mehr alles raus. Nun bekommt Mann also „NORD“. Die Mediziner sprechen hier von einem „Nicht Onanierbaren Rest-Druck“. Es bleibt also immer was drin, wie der letzte Rest Ketchup in der Flasche, an welchen man nicht rankommt. Ich weiß, es ist enttäuschend. Ich bin eine arme, bemitleidenswerte Person.

Was mach ich also dagegen? Nun, für Sex bezahlen mach ich nicht mehr. Der letzte Sex für den ich bezahlt hab war in meiner Ehe und so eine Hochzeit kostet, die Scheidung am Ende noch mehr. So eine Beziehung ist doch auch nur eine Art „Sexflatrate“ oder „Sexabonnement“. Der Zeitpunkt mit Freitag passt da sehr gut in den Plan, nun lässt man natürlich die Finger von den attraktiven Kolleginnen, denn das gehört sich einfach nicht und im Büro gepoppt haben hier schon andere. Muss ich nicht auch noch erwischt werden. Generell habe ich zwei Pläne, wie es Freitag also gelingen könnte, eine junge, attraktive, mir bis zu dem Zeitpunkt fremde Dame an Land, oder besser, ins Bett zu ziehen.

Plan 1 – Codename: „Absolute Verzweiflung“

Ja, soweit bin ich schon. Ich warte also am Glühweinstand, trinke mir selbst nur ein wenig Mut an. Kurz bevor auf dem Weihnachtsmarkt dann Schluß ist, suche ich mir eine nicht verpaarte, junge, attraktive und endlos betrunkene Frau, gehe zu ihr hin und sage: „Komm Schatz, lass und nach Hause gehen“. In meiner Planung landen wir dann in ihrem oder meinem Bett und der Restdruckt verfliegt sozusagen.

Plan 2 – Codename: „Terror und Mitleid“

Zu verdanken habe ich die Idee zu diesem Plan unserem Innenminister Thomas de Maizière, sowie Hollywood. Für die Umsetzung an dieser Stelle benötige ich schon etwas mehr Material als bei Plan 1, da ich einen Rucksack mit mir führen muss. Besagter Rucksack muss dann von mir unauffällig in einer Ecke, aber doch sichtbar, in der Nähe des weiblichen, jungen, attraktiven und angetrunkenen Objektes meiner Begierde aufgestellt werden. Selbstverständlich darf besagtes Begierdeobjekt mich dabei nicht sehen. Nun stelle ich mich in unmittelbarer Nähe dieser Dame auf, erhebe meine Stimme und spreche laut und deutlich die Wort: „Oh mein Gott, eine Bombe“, zeige dabei auf den Rucksack, fasse die Dame an der Hand und sage: „Los, bringen wir uns in Sicherheit“. Habt Ihr gemerkt, wie ich Gott da mit einbringe und somit Vertrauen erwecke? Nur so als kleine Randnotiz. Wir laufen dann Hand in Hand (jaja, wie romantisch) ein paar Hausecken weiter, wo ich dann zu ihr mit Tränen in den Augen sage: „Oh nein, ich will doch nicht als Jungfrau sterben“. Dies sollte dann genug Mitleid erzeugen im Angesicht der drohenden Terrorgefahr, dass auch hier der Weg wieder ins Schlafzimmer führt und der Druck beseitigt wird.

Lasst mich wissen, was ihr von meinen Plänen haltet und bleibt anständig. Ich bleibe es nicht.

Euer Zacharias

Mit Frauen einkaufen? Blöde Entscheidung

Nun liebe LeserIn, ich möchte eine kleine Geschichte erzählen. Als ich dieses erlebte, da war ich noch jung und unschuldig, wie die meisten von euch sicher wissen, bin ich heute nur noch „und“.

Was habe ich also vor über zehn (In Zahlen: 10) Jahren in meinem jugendlichen Leichtsinn getan?

Eine Freundin fragt: „Möchtest du mir mir und Janine nach Köln einkaufen gehen am Samstag?“

Ich sage: „Klar, ich kommt mit, ich brauche auch noch ein paar Dinge.“

Leute, das war ein GROSSER Fehler, aber das wusste ich zu dem Zeitpunkt noch nicht.

Der kleine Zacharias, stolziert also mit diesen zwei Grazien durch komplett Köln, geht mit in jedes nur erdenkliche Geschäft, schaut sich geduldig an, was die beiden so alles anprobieren, gibt seine bescheidene, jugendliche Meinung dazu ab. Stundenlang.

Entgegen meiner Meinung, waren die Hosen, Hemden, Jacken, etc. jedoch immer „häßlich“, „unpassend, „dickmachend“, oder einfach nur „falsch“.

Das Problem? Ich war geduldig, habe mir Stundenlang diesen Umzieh- und Präsentationsmarathon angesehen. Habe ich aber mal etwas gefunden, das ich gerne anprobieren wollte, bekam ich zu hören: „Nein, wir haben dafür keine Zeit, wir müssen weiter!“.

Ich bin einfach zu nett!

Die Mädels haben es in gefühlt tausenden von Geschäften und gefühlten Milliarden von Stunden nicht geschafft, etwas passendes zu finden. Gegen Ende der Tour, meine Füße schmerzten, ich war kurz vor der Dehydratation und Hypoglykämie (zum Trinken und zum Essen war auch keine Zeit) gingen wir wieder in Geschäft zwei, wo es vorher nur Klamotten gab, die aus diversen, oben genannten Gründen absolut indiskutabel waren, um dann ein paar Dinge zu kaufen, die vorher eben nicht passten. Meiner bescheidenen Meinung nach nur, damit man nicht mit leeren Händen nach Hause geht, oder sind Frauen so?

Mein Resümee nach einem langen, auslaugenden und für mich total unnützen Tag, da ich mir nichts kaufen konnte: „Gerne gehe ich wieder mit nach Köln auf Einkaufstour. Ich warte bis ihr fertig seid im Früh“

Einen schönen Tag noch, euer Zacharias